anticipation.
почти все утро (вчера) я провела в уникальном состоянии перманентного страдания.
о том, что я не могу удержать рядом тех людей, которых люблю больше всего.
что они все равно уходят. иногда о том предупреждают. чаще - нет. чаще говорят
заранее, что не будут предупреждать и не держать обиды после того -- как уже.
и самое грустное, что нет в природе метода, чтобы можно было этих людей держать.
ведь я выбираю таких же, которые в большинстве сердце никогда не будут включать.
лучших в моем понимании и худших в стандартном понимании выбора партнерства.
братец часто говорит, что у меня нет сердца. в принципе, было бы верным заметить,
что я легко привязываюсь к людям, легко отпускаю, никогда не держу и никогда не
задействую ту сферу эмоций, где это оставляло бы отпечатки потому что так удобнее.
потому что так научили. но мне никогда не удается взять это под контроль в особых
случаях. и автоматически программа действует очень ровно, чтобы мне не было больно.
но все равно остается что-то после. отблеск. оттенок. теневые воспоминания.
приглушенные сожаления, что здесь никогда нельзя любить вместе с сердцем.
просто быть рядом пока это можно. и научиться отпускать когда уже нельзя.)
в принципе, в конечном итоге никогда не возникало конечной проблемы.
that is just in out nature - to be tragically flawed. Oliver said to me once.
to flow. to flow away like.. water inevitably does?
впрочем, иногда меня правда задевает, что времени не бывает достаточно.
чтобы чему-то научиться. что-то перенять. побыть вместе чуть-чуть подольше.
вместе с кем-то, кто может понять ход твоих часов. кто просто.. человек твоего
карасса. (спасибо мистер Воннегут). и это определяет все остальное на свете.
но все уходят. не прощаясь. потому что мы никогда не ставим последней точки.
примерно в таком merry-go-round я провела первую половину утра, пока мне не пришло
сообщение. (на этом моменте я подавилась бутербродом с курицей) забавно думать,
что мы разошлись полгода назад, общались урывками. почему мне дали возможность
этого второго шанса, когда я так никогда и не могла понять, почему не получилось тогда.
хотя наверное стоит заметить, что это было так сложно - возвращать. чтобы это не было
ни мольбой, ни угрозой, ни сожалением, ни укором, ни желанием. ни имплицированием.
я никогда не знала, что можно говорить и что - нельзя. ибо в отличие от другого человека,
который был меня старше всего лишь на пару лет и где я могла сказать все что угодно -
здесь при всем моем желании на мои замечания мне просто бы никогда не ответили. м.
взяла преданностью? покорностью?
всеми теми вещами, которые я умудрилась сделать? чем-то еще? чем?
если мы правда снова сойдемся, то я поставлю себе памятник за старания.
по крайней мере мы вернулись к эпохе сердечек и предвкушений старого.
приятно. и окажись это сейчас шуткой - посмеялась бы. скорее бы увидеться.
завершить незавершенное, досказать недосказанное.
однажды в самом начале, когда мы говорили о прошлом опыте, этот человек
признался, что у него его на десять лет больше. и я никогда с ним не могла
понять до конца, где начинается иллюзия, где заканчивается обман. где - правда.
где - допущение. где - то что можно назвать させてること。 я молила всех богов
чтобы из двоих хотя бы один вернулся. не могу признаться, кого я ждала больше.
но. буду учиться дальше. пока мне позволят это сделать.как-то так.
@темы:
emerald shadows,
refined cruelty,
aiseru